2017年01月28日

12年目も変わらずに。ずっと。

今日は交際記念日です。

高校生みたいですね(笑)

この歳で気恥しいですが、おかげさまで12年目を迎えました。

出会った頃の自分たちを思い出すと本当に可愛らしいです。

振り返ると、よく笑っていた2人でした。

何しても楽しかったんです。

喧嘩したことは、桃鉄を何回やっても主人が勝つのでそれで私が怒って喧嘩に(笑)!

あとはやっぱり私のお酒問題。

飲みすぎて主人に沢山迷惑をかけました。

それ以外は平和なものでした。

結婚してからの方が辛いことが続きましたね。

主人の鬱は最大の危機でした。

それでも、乗り越えられたのは彼の力だと思います。

主人とは相変わらず、なかなか会えない生活です。

母子家庭のような生活に終わりは見えません。

それでも、たまに僅かな時間、息子と関わろうとしている姿をみるとホッとします。

先日、カメラにハマっている息子が主人を撮っていました。

写真を撮る息子を優しい眼差しでみている主人がいて、

あぁ、この眼差しに、私も息子も支えられていたのだと気づかされました。

支えられていたのはいつだって私のほうでした。

 

彼はあまり多くは語らないけれど、大事な話しのときは聴く姿勢で目線を合わせてくれたり、

返事も相手を否定しない返し方を意識しているのを感じます。

出会って12年目。

おかげさまなのは、彼の努力あってこそ。

 

ACだった私をどこまでも肯定し続けてくれました。

君は君でいいんだよ。と。

 

いつもユーモアを忘れない人。

笑わせてくれるところ、大好きです。

心掛けで人生は変わると教えてくれた人。

わがままを言っても時間をおくと許してくれる人。

背伸びは疲れるよと教えてくれた人。

家事も育児も手抜きしないとダメだよといつも言ってくれるから私は自分を責めなくて済んでいます。

 

プーさん体型はもう変わらないかな?

プーさんでいいですよ。

でも健康なプーさんでお願いしますね。

 

12年目の今日も変わらず、愛おしい人です。

お酒を辞めてから笑顔が増えたね、と言ってくれましたね。

言ってくれたあなたにも笑顔が増えたように感じます。

すっかり会えない時間が増えましたね。

寂しいです。

また抱え込んでいませんか?それだけが本当に本当に心配です。

大丈夫しか言わないのは悪い癖のように感じます。

実際は我慢強く、自分の中で自己完結してしまうところがあることをこの数年でやっと、理解しました。

お仕事どうか無理だけはしないでくださいね。

 

お料理もお掃除も下手なのに、文句ひとつ言わないから、ついつい甘えてます。

お嫁さんにしてくれて、ありがとう。

共白髪まで。

これからもずっとずっとあなたのそばにいたいです。
いつだって温厚なあなたに、感謝と敬意を込めて。

12年目も、変わらず、どうかこれからもよろしくお願いします(*˘︶˘*).。.:*♡

posted by Kozue at 08:00| Comment(6) | 生活 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年01月17日

免罪符にはならないけどやっぱり飲まない方がいい。私は。

仕事に打ち込みたい日に限ってトラブルは起きるもので。

 

まさかのサーバートラブルで午前は仕事にならず。

上司もてんやわんやしてました。

 

午後からはデータをローカルに落として黙々と作業。

焦らず、ゆっくり、丁寧に。

本当に情けないくらい仕事できないなぁと改めて実感しつつ。

でも、あ、なるほど!と理解出来ることもあったり、上司のミスを見つけたり(笑)

これでいい、これで。

この姿勢で行こう。

励ましの連絡をもらえて本当に嬉しかった。

力になりました。(*´︶`*)♡Thanks!

集中は心地よく。

上司にもう帰れ!と追い出されてしまいましたが、持ち帰りで仕事して今から帰宅です。

 

私は……

 

断酒Twitter依存症でした。

とにかくお酒を飲まない生活のために必死でした。

でもそれは免罪符にはならないのです。

ツケが回って今反省の日々。

SNSの中でもTwitterは反応が多く気にしやすい私はすっかり依存してしまいました。

それでも飲まない生活がベースになったことを思うと無駄ではなかったし、出会いって本当にないようだけど、自ら向かえばあるものなんですよね。

今は孤独ではないです。

今年は適度にSNSを楽しみつつ、地に足つけて、リアルを生きます。

飲まない夜が心地よく。

睦月の夜もふけていきます。

感謝と畏怖の念を抱いて。

 

posted by Kozue at 22:58| 断酒 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年01月16日

仕事でミス でもお酒に逃げない

仕事で、洒落にならない規模のミスをしていました。

振り返ると初めての仕事でマニュアルもなく、

引き継ぎもなく、ほぼカンで進めた仕事。

膨大な量で、終わらない不安で常に心臓もバクバクしてました。

その間、息子が入院したり、

メンタルダウンすることが重なっていた時期でした。

無事にクリアしたと思ったのですが、

再度新たに資料提出のため確認したら、

出るわ出るわミスの嵐。

血の気が引きました。

ひと通り目を通してから、上司に報告。

お咎めもなく、

修正して提出となりましたが、実際のところ、自分的にはかなり深刻だと思います。

自分の中で猛省し、リカバリーをどうするか、ひたすら考えています。

明日には提出し、もう一度上司と話したいです。

飲酒欲はないです。

以前だったら飲んで弱い自分を誤魔化してたと思います。

自分のしてしまったことを受け止め、挽回していくしかない。

これは飲んでも飲まなくても変わらないから。

上司にも申し訳ない思いでいっぱいです。

 

お酒に逃げない。

ここだけ成長してました。

それがせめてもの救いかな。

 今年は仕事力、あげていきたいです。

どうか、チャンスを下さい。

明日から心入れ替えて頑張るのみです!

posted by Kozue at 19:49| 断酒 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年01月15日

断酒7ヵ月目 飲みたくなるポイント(女性向き)

noalcohol 7months.

お陰様で、今日で断酒7ヵ月目を迎えました。

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半年を過ぎてからの1ヶ月は、クリスマス、忘年会、年末年始の帰省、新年会とイベントに事欠かない1ヶ月でしたが、

無事に飲まずに過ごすことができました。

 

とはいえ、断酒始まって以来、飲みたくてたまらない瞬間が幾度となく押し寄せてきて、しんどい1ヶ月でした。

私がお酒を飲みたくなる時の状態をみてみると、

 

○眠れない夜。

○宴会の席。

○人間関係の摩擦。

◎疲れてる時。

排卵痛、生理前。

 

◎と☆が今月は特に飲みたくなりました。

 

先週の満月の影響もあるのか、物凄い子宮の痛みに苦しみました。

もともと家系的にそういう血筋なのはわかってはいるものの…。

体もだるく、イライラも押し寄せ、人に優しくなれず、気持ちも落ち込み、痛みとの戦い。

とにかくなんとかしたくて、スパに行って湯船につかって体を温めたり、家事を休んだり、ダイエットも勿論中止、プラネタリウムへ行って星空散歩を楽しんだり。

でも、月が欠け始めたら自然と痛みも消えました。

それにあわせて、イライラもメンタルダウンも飲酒欲も消えたので、(´▽`)ホッとひと安心。

 

私の最大の敵は、ホルモンバランスだと認識。

お酒をやめてから毎月苦しんでいます。

次は生理前…。

月の半分は振り回されてることに。

女性ってなんでこんなに面倒なんでしょうか。。

生理前症候群(PMS)は女性の8割が経験すると言われているみたいです。

PMSは生活習慣の見直しが必須のよう。

これを機に体にいいものを取り入れる生活に切り替えていこうと思います。

 

こうして自分自身の体の声に向き合えるのも断酒ならではのメリットですね。

なんて優等生なこといってますが、私の断酒生活は実際泥臭く最弱なメンタル保持に必死な毎日です。

何が大切で何を優先していけばいいのか、少しずつ見えてきた、そんな7ヵ月目。

自分を大切にしよう。

心も。命も。

周りも大切にしたいから。

大切にしたい人が本当に本当に増えました。

笑っていて欲しいんです。

だから、私がまずは笑えるようにならないとね。

 

挫けそうな日もあります。

あるけれど、

飲まない日々をこれからも繋げていきます。

 

posted by Kozue at 15:48| 断酒 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年01月14日

挫けるな。

過去と他人は変えられない。

未来と自分は変えられる。

 

自分が変わると周りも変わる。

 

そう教わってから時がずいぶん流れた。

 

断酒をして、半年が過ぎて、

いつの間にか周りも変わっていた。

節酒すればいいと言っていた人が、飲むなと言うようになった。

私の断酒は続かないと思っていたのに、続いてる私を見て、

お酒を飲んでいた頃の私にやはり腹に据えかねることが多分にあったことを思い出したようで。

節酒すればいいとはすっかり言わなくなった。

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なんて微笑ましいやりとりなんでしょう(笑)

妹も最近は私のカウンターを見て応援してくれるようになって、

紹介文も一緒に考えてくれたり。

友人たちにもいつも感謝。

こんなウジウジしてる私に根気強く優しく付き合ってくれる。

支えられてるのを切に感じる。

 

一方で未だに傷ついた心が痛い。

ズキズキズキズキと。

今夜も痛むのです。

思っていた以上にメンタルはだいぶ深いところまでやられていて。

ズキズキズキズキ。

今はとにかくじっと痛みに耐えている。

あの人は私には、

ずるい人だった。嘘つきだった。凄い破壊力だった。

どれだけ人から奪い取っていけば気が済むのだろう。

それをちゃんと見ていた人達がいた事に驚いている。

感じることは同じだった。

でも、皆自分を守るのに精一杯だから。

傍観者で正解。

まず優先すべきは自分だから。

この傷も自己責任なんだ。

だからここは自分の力で何とか乗り越えたい。

ズキズキズキズキ。

苦しい。苦しい。

傷が痛い。

まだまだ痛い。虚しく痛い。

 

ああ、本当に辛かったなぁ。

もう、こんな思いしたくないなぁ。

けど、お酒に逃げないよ。

逃げたくなるけど、逃げない自分でいたいんだ。

 

いつか傷も癒えるよ。

いつか。

お酒がなくても朝は来るから。

いつか流れは変わるから。

今はじっと耐えよう。

わたし

めげるな。

挫けるな。

挫けるな。

 

今だけ。

今だけ。

posted by Kozue at 03:24| 断酒 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年01月12日

ワンオペ育児

たまには早く帰ってきて欲しい。

何もしなくていい。

息子といてくれるだけでいい。

その間に出来ることが沢山あるの。

あと何年これを繰り返すのだろう。

家事も育児も疲れたなぁ。

こういった孤独感はなにで癒すんだ?

疲れはいつ取れるんだ?

この話を家族のために遅くまで働いて、疲れて帰ってくる主人にはなかなか言えない。

喧嘩を売るようなものだから。

だけど、辛い。

これはいわゆる、 

ワンオペ育児。

最近、ネットや新聞などでよく見聞きするようになった。

 

頼れる親類家族も遠方で、一人で育児。キッチンドリンカーにもなりうるし、鬱病にもなりうるし、虐待に繋がるきっかけにもなりうるし、結構深刻なもの。

 

だからこそ、自分を追い込まないようにしないと。

サイトなどではワンオペ育児で苦しむお母さんたちには 横のつながりや、家事代行サービス利用、育児に傾倒しすぎないように保育サービスを使って自分時間を持つなどの案が挙げられていた。

 

今日たまたま日中、昨年お世話になった区役所の方からの電話があり、私たち親子を気にかけてくださってくれて嬉しかった。

いつでも連絡くださいね、と言ってもらえた。行政とのつながりがあることは、かなり心強いものがある。

また、家事もほどほどでいいよと、家族や友人に言ってもらえるだけでだいぶ心の負担は違ってくる。

来週は初めてのママ会参加。

ここでも、どんなふうにワーママをやりつつ、家庭をまわしているか、聞いてこようと思う。

 

 孤独感。繋がりがあっても、やっぱり私は感じやすい。

仕事を終えてから帰宅後から就寝まで家事も育児も、一人でやらないといけないことが膨大すぎるのだ。

心身のケアを怠るとアディクションに向かってしまう危機感はもっている。

だからこそ、自分には甘めに評価してあげようと思う。

仕事も、家事も、育児も。

人付き合いも。

 

追い詰めない思考と行動を。

それが多分、大事なんだと思う。

posted by Kozue at 23:29| Comment(0) | 育児 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

疲れはさっさと取り除くべし。

昨夜は、飲みたいなぁって思ってました。

理由は疲労や仕事、それに孤独感かな。

 

上手に説明出来なくてモヤモヤしていた。

栗原類君の本を思い出して、記録ノートをめくる。

昨夜の私はお母様が書かれていた心境そのものだった。

 

 #発達障害の僕が輝ける場所をみつけられた理由 より


 ~息子が小さい頃は、周囲の理解が得られず腹が立つことも多かったし、毎日が外界との闘いみたいな気分で、我ながら心が荒んでるなあと実感することもよくありました。~

 

~私自身が、年齢だけ成人しても情緒面では全く育っていなくて、大人になって社会に出てから、必死になって考えて、やっとついていけるようになった経緯があります。

あとから慌てて追いつこうと努力しながら、何度も恥をかき、何度も嫌な思いをし、何度も誤解されながら、情緒面で定型発達者に追いつく努力をひとりで続けました。~ 

 

誰かに伝えることは寄りかかりすぎてしまうような気がして、

とにかく早寝しました。

仕事もお母さんも疲れたよ。

弱気になるのは本意ではないのよ。

そんな夜でした。

 華麗に断酒。程遠いことだなと実感。

今朝も低空飛行。

ゆっくりとでもいいから、浮上できますように。。

 

 

 さて、ダイエット宣言してから1ヶ月。

目標はマイナス3キロ。

現在は、マイナス1.4キロ!

あと半分です。

痩せてるのかな。

見た目は変わらず丸顔です😊

ゆるーく、やっていきます✩°

posted by Kozue at 08:20| 断酒 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする